Povestea unui chelner

Adevărul este că numele meu este Andrey. Aceasta este o problemă. Aceasta este o problemă serioasă, având în vedere că lucrez într-un restaurant. O tavernă este un loc în care oamenii ies la plimbare, se plimbă, se umflă, luminează stelele din rai, se relaxează etc. Nu sunt foarte fericit de asta, pentru că știți ce fel de contingent avem. Chiar nu-mi place acest nenorocit de cuvânt - redneck. Dar ce poți face? Munca este muncă.

Cu toții ne confruntăm cu această problemă mai devreme sau mai târziu - clientul/oaspetele/clientul/vizitatorul/cumpărătorul nu înțelege. Așa că spune „La naiba, nu înțeleg!”. Iar chelnerul zâmbește și se înroșește, deși cel care nu a înțeles ar trebui să se înroșească. Când nu am înțeles trigonometria la școală, m-am înroșit.

Ce anume nu înțeleg oaspeții? Ei bine, de exemplu: - Hei, nenorocitule, vino aici. - Te aud. - Hei, gamno, dar ce face sângele în frigăruile mele de vițel. - E o comoară, domnule. - La naiba, vrei probleme? Shashlik nu este prajit! Sunați administratorul. Sosește administratorul. - Hei, mi-au dat carne crudă aici. - Carnea nu este crudă, este doar ichor. Acest lucru este normal pentru carne de vițel. Pur și simplu, altfel kebab-ul va fi uscat și imposibil de mâncat. - Da, spune-mi ce, prăjesc shish kebab de când aveam patru ani, mă duc chiar acum să-i spun shish kebab-ului cum să prăjească. Merge la grătar și explică - Frate, ascultă, ei bine, recunoaște: nu ești un grătar adevărat, nu înțelegi cum să prăjești carnea

Și aici vine povestea despre cum să marinați într-un maianez, să prăjiți pe o viță de vie, să beți, să construiți case, să creșteți copii, despre ce bărbat adevărat este și cum știe să crească un castric, despre modul în care i-a aruncat ventuze la bunica în anii nouăzeci. Nu mă plâng, în niciun caz. Aceasta este o practică normală în orașul meu. În orașul meu, unde anii nouăzeci sunt încă în picioare, așa că e în regulă. Doar că oaspeții nu înțeleg și asta e rău.

Recent, șeful producției și cu mine am fript un miel la scuipă, chiar pe șantierul de vară. Un bărbat s-a apropiat de mine și s-a ridicat. Eu fript miel. Spune „Ești bucătar?”. Eu raspund ca da. El spune „Am doi bucătari de la Dumnezeu în familia mea: mama și soția. Ei, desigur, nu au studiat nicăieri și nu au lucrat în restaurante, dar gătesc mai bine decât în ​​orice instituție. Nu am spus nimic. Apoi, dintr-un motiv oarecare, mi-a spus cum să gătesc corect okroshka, că bunica lui a gătit-o așa și totul este naibii aici.Nici o alta cale. Și apoi a plecat și nu l-am văzut.

Apoi au venit muzicienii și au început să cânte. Și a început nenorocirea totală: bacanale! Toată lumea s-a revărsat să danseze. Prima melodie a fost „Buchet de trandafiri albi”. În timpul serii, acest cântec poate suna de cinci ori și e bine. Apoi au cântat „cu mers zburător, ai ieșit din mai, ceva acolo în septembrie ianuarie”. Am crezut că aceste cântece au fost uitate de mult, dar nu. Anul este 2012, toată lumea are 40-45 de ani, dar toată lumea vrea să-și amintească de tinerețe, o discotecă și comandă „Și iar noaptea cenușie și doar eu am încredere în ea”. Dansează, ating soțiile altora de măgari, apoi se bat, iar o oră mai târziu beau împreună la aceeași masă. Dar apoi muzicianul a anunțat în microfon: „Și acum această melodie va suna pentru Igor de la departamentul de vânzări”. La început m-am gândit că acum vor citi pe de rost cuvântul despre regimentul lui Igor în muzică, dar nu. Aceste acorduri introductive au sunat din iad și s-au repezit „HELLO ANDREY!” Eu și Irina Alegrova ne-am dat seama că nu trăiesc degeaba. Că cineva vrea să se îmbrățișeze curând. În centrul ringului de dans, dansa același Igor, care mânca un grătar prea puțin gătit și pe chipul lui era clar că era fericit și mulțumit.

Apoi din nou „noapte gri”, după „trandafiri albi”, apoi „Tu ești porumbelul meu, îngerul meu blând” și toată lumea dansează și se distrează. Femeile se cațără pe mese, își ridică fustele, arătându-și tuturor pantalonii scurți și râzând bucuroși în același timp. Soții fac cu toții salate de mult timp. A existat un caz când o doamnă s-a indignat de creveți, că nu aveau un gust extravagant și nu rafinat, apoi s-a îmbătat, a adormit în toaletă și, scuze, prostii, după ce a căzut de pe toaletă.

Apoi din nou „Bună, Andrey” și am terminat cu berbecul îngrozit și m-am întors la atelierul meu confortabil. Îmi sângerau ochii și voiam să-mi tai urechile. Mi-am dat seama că nu voi fi niciodată chelner.

sursa